اكتشاف الحب: أوراق من مدونتي الشخصية (19 – 20 )
مروان ياسين الدليمي | العراق
وتيرة ثابتة
لأني اصبحتُ مشدودًا الى مواعيد ثابتة غيَّرَت اغلب الدروب التي اعتدت السير فيها، ولم يعد ممكنًا فك الارتباط بها إلاَّ اذا تخليتُ عن مسؤوليتي الاخلاقية، كان لزاما علي ان اتحلى بقدر كبير من التبصُّر، لكي اتمكن من البقاء واقفًا على قدميّ، حتى اتفادى السقوط في كنف السقم، فنحن في آخر المطاف لسنا الا كُرة تتدحرج كما تشتهتي لها الاقدار، مها كان لدينا من ارادة تدفعنا بغواياتها للهجرة عما نحن فيه من ازمنة نالت الكهولة من جمال تفاصيلها، فالوتيرة التي نسجتها مراحل العلاج في دورة الذهاب والاياب من وإلى المستشفى باتت قانونا روتينيًّا فرض وجوده على ايقاع حياتنا اليومية انا وهي، وأنتظمت بناء عليه، فمن ناحيتي اصبحتُ على موعد ثابت اسبوعيا عصر كل يوم خميس، لزيارة دكتور جمال في عيادته بمركز ميديا لسحب السائل اللمفاوي ، وكان يتعين علي ايضا ان اذهب معها كل عشرين يوما الى مستشفى نانا كلي حتى تتلقى الجرعة الكيمائية ، ونظرا لان وقتًا طويلا جدا كان ينبغي علي ان اقضيه في المستشفى وأنا جالس على عتبة الانتظار، يبدأ من الساعة الثامنة صباحا حتى الرابعة عصرا، لذا هيأت نفسي للتحايل على الزمن الضائع، واجتياز ما قد يصيبني من ملل وانا اتأرجح ما بين موعد تلقيها للجرعة وموعد انتهائها منها، فما كان مني إلاَّ أن اشتري كرسيا خفيفا من النوع الذي يستخدم في السفرات الترويحية بين احضان الطبيعة، حتى يمكنني طيّه وحمله بيدي، والجلوس عليه في اي مكان شئت إذا لم اجد مكانا شاغرا على المصاطب الخشبية الموزعة في عدة اماكن داخل المستشفى، وكثيرا ما لجأت اليه، لان اعداد المرضى والمراجعين كانوا في تزايد مستمر، كما اقتنيت شاحنة خارجية للهاتف الجوال حتى اشحن بطاريته ما أن تهبط درجة الشحن الى مستوى منخفض، لكثرة ما كنت استخدمه في عملية التصفح والقراءة، فمن غير الممكن بالنسبة لي ان اكتفي بالجلوس والتحديق في الفراغ ، او مراقبة حركة الداخلين والخارجين، كما كان يفعل اغلب الموجودين لتجاوز الاحساس بالوقت، فغالبا ما كان يطول بي المقام وانا انتظر الى اكثر من ثماني ساعات، بينما اكون فيها تائها في نفق طويل من الانتظار الى ان تنتهي من تلقي جرعتها، وكان ذلك الحال كافيا احيانا لان يطرد ماتبقى لدي من حكمة ويترك اعصابي وديعة في مرجل يغلي وتتصاعد منه ابخرة الجنون، وامام تلك اللحظات التي تشبه حالة الجلوس امام عمل فني صاخب يعج باصوات متنافرة، كانت الدقائق تمر بي ثقيلة مثل سحابة رمادية اللون ، لذا كنت اشتاق الى طيف اللحظات التي اكون فيها مختليا بنفسي مع طقوسي اليومية في البيت، وانا اسقي النباتات والزهور المزروعة في السنادين خارج نافذة غرفتي، او الى تلك الساعات التي كنت احيل فيها الصمت الى مدن وغابات وحكايات مع كل رواية كنت اقرأها وامضي خلف سطورها. فلقد حاولت ان احتوي ما كنت اشعر به من لامنطقية ما يحدث لي ، وما أ صرخ به في داخلي من احساس بالقهر،وكأنني كنت انفذ عقوبة على خطأ ما اقترفته ، وليس هنالك من مدة محددة لانتهائها، ولولا فاعلية البقع المضيئة التي ايقظت فيَّ الوعي بتأثير القراءة المستمرة لبقيت اسيراً خلف قضبان التشاؤم.
إعادة ضبط الوقت
حاولت ان اجنّبَ نفسي السقوط في دائرة ما كان ينتابني من شعور بالجزع ، وأن لااقع تحت تأثيره، فتوصلت الى ان الحل للخروج من ذلك الشعور الثقيل بالخواء يكمن في اعادة ضبط الوقت وفقا لما ارتأيه انا ،وكأنني على موعد مهم ويتوجب علي ان لا أتأخر عنه، بالشكل الذي يفرض علي ان اجعل من ايقاع الزمن في داخلي منفلتا عن ايقاعه البطي في الواقع، حتى ياخذ مسارا آخر يتوفر فيه مايشبه الاحساس بلحظات الاكتشاف التي قد يمر بها الانسان ، وكنت موقنا من ان ذلك لم يكن ممكنا الاَّ من خلال الدخول الى العوالم التي تأخذني اليها الكلمات والحروف في الكتب التي كنت احرص على قراءتها عن طريق الهاتف الجوال، ولذا اصبح طقسا ثابتا لدي الخروج الى حديقة المستشفى والجلوس على احدى المصاطب الخشبية تحت ظل شجرة وارفة، ومن ثم البدء في رحلة البحث عن كتاب اجد فيه متعة من ضمن عشرات الكتب التي كنت قد خزنتها في ذاكرته بصيغة ملف pdf ، واحيانا اقرأ ما كان يُنشر من تقارير سياسية في الصحف العربية، خاصة ما كان يتعلق بتحركات المجتمع الدولي واستعدادات العراق للمعركة القادمة التي ستدور رحاها على ارض الموصل ضد تنظيم الخلافة، فالاخبار بوتيرتها المتسارعة كانت تتناصف معنا لقمة العيش التي نأكلها والاحلام التي تراودنا والكوابيس التي تجثم على صدورنا ، أما في الجهة الاخرى البعيدة عنا فقد كان الزمن على الارض يجري ثقيلا على اهلنا في الموصل، واحال حركتهم في ازقتها وشوارعها اشبه بمسيرة عميان في ارض موحلة، بعد ان اصبحوا قابعين تحت سماء تمطرخوفا وهم ينتظرون ساعة الخلاص .
أولئك الأطفال
ازاء ارتفاع درجات الحرارة وما كان ينتج عنه من احساس ذاتي وكأنني عالق في اللاجدوى ، استحالت القراءة السبيل الوحيد للقضاء على ذاك الزمن المتكدس في الفراغ ، كما ان الالتحام بعوالم خيالية توفرها الكتب كان بالنسبة لي افضل وسيلة انتشلتني من تفاصيل ذلك المشهد الذي كان يطاردني اينما التفت، لان منظر الاطفال الصغار المصابين بالسرطان، بدا بالنسبة لي الاشد قسوة، حتى انني عجزت تماما عن التعايش معه، وكلما رايت واحدا منهم شعرت كما لو ان جميع الاشياء اصبح لونها اسودا قاتما، ودائما ما كنت اصرخ في داخلي وانا اتوجه بنظري نحو السماء :
مامعنى هذا الامتحان العسير لهذه الكائنات الجميلة ؟
بإي منطق يمكن تبرير الوحشية في ايذاء البراءة ؟
كيف للعالم ان يصبح مكانا آمنا اذا كان يتحمل وبكل برود هذه الخطايا ؟
لم يكن ممكنا للعقل ان يستريح ويركن الى ظلال باهتة من التفكير امام رؤية واحد من اولئك الاطفال، وبيني وبين نفسي كنت اردد ” ينبغي لادمغتنا ان تتحول الى حاويات للنفايات إذا كانت قدراتها قد اقتنعت بتلك النتيجة التي وصلت اليها انسانيتنا . . كل الاشياء التي نلهث وراءها مجرد ترهات . . لسنا سوى مخلوقات بشرية ذئبوية الدوافع” .
كانت اجسادهم الواهنة المستسلمة للوجع تشتت افكاري وتبعثرني الى اشلاء ،فالمشهد كان صادما بالنسبة لي، ولم استطع ان اعتاد عليه طيلة الاشهر التي كنت فيها احد شخوص ذلك المكان، وكثيرا ما لفت انتباهها هي ما كان يحصل من تغير في حالتي النفسية ما أن نصادف اي واحد منهم ، حيث الصمت يضربني بمعاوله ، حتى انها ما عادت تسالني عن السبب لانها ادركته بفطنتها ، ولكي اتفادى تبعات رؤيتهم كان علي ان ابذل المزيد من الجهد في تحفيز مخيلتي حتى تعمل بنشاط غير اعتيادي للخروج من حالة اليقظة التي كنت فيها والنأي بعيدا عنها. لكني لم استطع ان امحو من ذاكرتي صورهم واحدا واحدا ، ومازالت تقبع فيها مثل الوشوم ، فمن الصعب نسيانهم برؤوسهم الحليقة واجسامهم النحيلة التي تكاد تفلت منها عظامهم البارزة، ولون بشرتهم الاصفر الشاحب المائل الى السواد الذي احالهم الى كائنات ضعيفة بعد ان مسخ المرض طفولتهم ، ومن الممكن لحالتهم تلك ان تدفع اعتى المجرمين إذا ما شاهدوهم الى ان يشفقوا عليهم، فليس من المنطق ولامن الطبيعة الانسانية ان لايتدفق الدم ساخنا في القلوب المتحجرة حتى إذا ما اجبرت على ان تنظر اليهم . واستطيع ان اقول بأن رؤيتهم كانت تملأني كراهية على ساسة البلاد، ولولا انني كنت ادفن راسي بين حروف الكتب لما استطعت البقاء داخل مبنى المستشفى طيلة فترة الانتظار.
رحيل عكس الزمن
احيانا كان النعاس يغلبني فاضطجع على المصطبة لاخذ قسطا من النوم، فما كان يعنيني لحظتها هو ان اريح جسدي، ولا اعير اهمية لكل ما كان يدور من حولي، فأطفىء ضوء الشمس، واوعز للصمت ان يورق باغصانه، لارحل بعيدا في الزمن بعكس عقارب الساعة، الى حيث كانت تتوق اليه الروح في تلك اللحظات بالخلود في مكان قصي منفصل عن الارض لان ساعات الانتظار كانت تسبب لي ارهاقا نفسيا مع تيبس في مفاصلي، وبين فترة واخرى كنت اترك الحديقة خلفي واتجه الى داخل مبنى المستشفى لاتفقدها حيث كانت ترقد على السرير داخل الصالة، لأتأكَّد من انها في حالة جيدة، وإذا ما وجدتها مستلقية وهي تتجاذب اطراف الحديث مع المرأة التي ترقد على السرير المجاور لها، اعود ادراجي الى الحديقة. وقد اخطو الى خارج مبنى المستشفى احيانا تحت ضغط الشعور بما كان يصيب جسدي من تقاعس ، فاجتاز الشارع لاحتسي مشروبا غازيا او قدحا من الشاي من كشك صغير يقع عند الجهة المقابلة لمبنى المستشفى ، ثم اعود بعد نصف ساعة الى الحديقة لاعاود القراءة، وهكذا كنت اقضي بقية الوقت الى ان اجدها خارجة من المبنى وهي تؤشر لي او تنادي علي، وكثيرا ما كانت توقظني إذا ما وجدتني اغط في نوم عميق، لنعود الى البيت بعد ان تكون اشعة الشمس قد مالت الى المغيب .
بقينا على هذا المنوال مدة عام كامل، حتى ان حياتنا تبرمجت على هذا النظام الصارم، وما كان امامنا اي خيارات اخرى بديلة، وبدأنا نجمع شتات انفسنا التي تبعثرت خلال الاشهر الماضية ، وحاولنا قدر مانستطيع ان نصل الى ما يجعلنا في حالة توازن بين ماكنا وما اصبحنا عليه، لاننا في النهاية لابد ان نمسك بخيط الحياة على قدر ما نملك في داخلنا من امل ، خاصة من جانبها هي ، لانها رغم الاوجاع التي كان من الممكن ان تكسر ارادتها إلا انها بما كان لديها من رصيد ايماني كبير بمشيئة الله لم تفقد السيطرة على لجام ادارة شؤون حياتنا ، وكأن نهر الحياة لديها لم يغير مجراه.
حكايات وأصوات
تشكلت لدينا معارف بالعديد من المرضى ومع من كان يرافقهم، من النساء والرجال والاطفال، وكثيرا ما كنّا نجلس معا نرمي حمولتنا على بعضنا البعض، عندما نلتقي بعد كل واحد وعشرين يوما لتلقي الجرعة الشهرية ، وكل واحد منَّا كان مطمئناً من انَّ ما يبوح به من اوجاع سيلقى اذانا صاغية، ربما لن يجد خارج ذلك المكان من يصغي اليها، فيكشف كل واحد عن تفاصيل مطمورة من حكايات مرت به، فيمضي الوقت بنا سريعا ويفيض عن حاجتنا اليه ، واغلب من تعرفنا عليهم كانوا عربا ومسيحيين نزحوا الى اقليم كوردستان هربا من العنف والارهاب الطائفي ، لذا كانت احاديثنا في اغلبها بمثابة مشاهد يجمعها سياق واحد في شريط سينمائي طويل تتحدث عن تغريبة النزوح العراقي ، وما رافق ذلك من خسارات عصفت بالمال والاولاد والممتلكات والاحلام ، فكنا نفتح خزائن الذاكرة لننفض الغبار عما تكتمه في صناديقها من قصص، وكأننا باستعادتها نريد ان نهرب منها وكلما اوغلنا بتفاصيلها اتسعت المسافة بيننا وبينها، ومازلت احتفظ بذاكرتي بالكثير مما سمعته من حكايات، بل حتى نبرة الأصوات، ولحظات الصمت، وملامح الاسى التي كانت تتارجح في الهواء وتفتح الجروح ثانية كلما استعاد اي واحد منهم مامر به من بلايا.
مسيحيّتان من الموصل
ما زلت اذكر تلك الجلسة التي جمعتنا على مصطبة واحدة في الفناء الخارجي للمستشفى مع سيدتين توأم من مسيحي من الموصل، كان عمرهما قد تجاوز الستين عاما، وتبدو عليهما الاناقة في المظهر وفي طريقة حديثهما، احداهما كانت مديرة مدرسة ابتدائية، والثانية موظفة في بنك الرافدين، وكلتاهما لم يحالفهما الحظ بالزواج ، فكانتا تعيشان لوحدهما في بيتهما الذي ورثتاه عن والديهما في منطقة “دَكَّة بَرَكَة”التي تعد من الاحياء القديمة في الجانب الايمن(الغربي)من الموصل، ومازلت اشعر بسخونة تلك الحسرات عندما كانت تسرد لنا مديرة المدرسة اللحظات الاخيرة وهي تتفقد كل ركن في بيتهما، قبل ان تغادر مع شقيقتها المدينة نهائيا بعد مرور شهرين على سيطرة تنظيم الخلافة عليها، ولمَّا عبّرتُ عن استغرابي من بقائهما طيلة تلك الفترة تحت سلطة التنظيم،كانت اجابتها بانهما لم يكن لديهما مثل الكثير من سكان المدينة اي فكرة واضحة عن الذين دخلوا بين ليلة وضحاها وسيطروا على المحافظة باسرها، لانهم كانوا غير معروفين كاشخاص،ولا الجهات التي ينتمون اليها، بل إن المعلومات عنهم والتي كان الناس يتداولنها في ما بينهم كانت متضاربة، منها ما تشير الى انهم بعثيون واخرى تؤكد على انهم ثوار من العشائر، وما أبعد عنّا شبح الخوف منهم في الاسابيع الاربعة الاولى وجعلنا نتراخى ولم نتحسس الخطر القادم، انهم كانوا بغاية الدهاء،إذ لم يكشفوا عن حقيقتهم عندما دخلوا، بل على العكس صدر عنهم تجاه الناس جميعا تعاطفٌ ورأفة واحترام، بما في ذلك نحن المسيحيين، فوجد الناس قدرا كبيرا من الحرية كانوا قد افتقدوها خلال السنين التي اعقبت العام 2003 بسبب الاساليب القهرية التي كانت قوات الجيش والشرطة تتبعها مع المواطنين سواء في المداهمات التي عادة ما كانت تتم في ساعات الفجر الاولى او في عشرات الحواجز ونقاط السيطرات والتفتيش التي اقيمت في الشوارع الرئيسة والفرعية وعند مفترق الطرق في منتصف الاحياء السكنية، فغاب عنّا جميعا الاحساس بالامن بدل ان يحل فينا،على سبيل المثال كنت في الاوقات الاعتيادية اصل الى مدرستي خلال خمس دقائق، لكني وجدت نفسي لا استطيع الوصول اليها إلاَّ بعد ساعة من الزمن، بسبب وجود اكثر من عشرة حواجز تابعة للجيش بين الشوارع والافرع المؤدية الى المدرسة، وكان الناس يقفون مجبرين تحت الشمس الحارقة واثناء البرد والمطرعلى شكل طوابير طويلة ليجيبوا على اسئلة لامعنى لها، الهدف منها فقط اذلالهم، واحيانا كانت اذناي تلتقط عبارات طائفية تصدر من بعض العناصر، وكان مشهدا مألوفا ان تجد شخصا يتعرض للضرب حتى لو كانت معه زوجته واطفاله إذا ما شعروا بانه ممتعض من تلك الاجراءات.فانتهى الحال الى ان البعض بات يتمنى ان يحكمه الشيطان للخلاص مما كان عليه، لكن الذي حصل ان عناصر تنظيم الخلافة، فجأة ودون مقدمات، كشفوا عن وجههم البشع الذي نجحوا في اخفائه خلال الشهر الاول من سيطرتهم على المدينة، وانقلبت الامور رأسا على عقب، وبدأت جدران الكذب والتضليل الذي مارسوه في الايام الاولى تنهار تباعا في ممارساتهم اليومية التي بدأوا فيها في تدمير كل مظاهر الحياة المدنية، وبدأنا نستشعر الخطر يتقدم نحونا نحن المسيحيين ،عندما بدأوا يسحقون المسلمين قبل غيرهم من ابناء الطوائف الاخرى، أما جرس الانذار بالنسبة لنا فقد جاء في منتصف شهر تموز عندما استفقنا على صوت انفجار هائل ارتجت بسببه جدران بيتنا العتيق،وشعرنا ساعتها اننا سنقضي نحبنا تحت انقاضه من بعد ان ينهار علينا، فخرجت الى الزقاق وسمعت من الناس ما كانوا يتداولونه همسا في ما بينهم، وعرفت منهم ان مسلحي داعش قد فجروا جامع النبي يونس . .صدِّقني لااستطيع ان اصف لك ماذا حصل لنا ما أن سمعنا الخبر، وكأننا تلقينا صفعة قوية ايقظتنا من غفوتنا ، وبدأنا نرتعش من شدة الخوف ، احسسنا بحقيقة الخطر الذي اصبح على بعد خطوة منا، فدخلنا الى البيت وكنا في حالة ذعر لاتوصف ، واغلقنا الباب خلفنا وبقينا نحدق ببعضنا والهلع يسكننا ولانعرف ماذا نقول وكيف نتصرف، لاننا لم نكن نستوعب ما اقدم عليه هؤلاء، لان ما اقترفوه كان يعني بالنسبة لنا نحن المسيحيين قبل المسلمين حدثا كارثيا، بل استطيع ان اقول عنه بأنه اكبر فاجعة تلقتها المدينة منذ عشرات السنين، لان جامع النبي يونس كان جزءا من تاريخ كل واحد من الاجيال التي عاشت في الموصل، فالمكان له علاقة بكل الموصليين وليس المسلمين وحدهم، ولهذا جاء تفجيره نقطة تحول في تفكيرنا، بعد ان وجدنا انفسنا وكأن غشاوة سميكة قد نزعت عن اعيننا، فأبصرنا الحقيقة واضحة دون رتوش، وادركنا ان بقاءنا يعني اننا ننتظر الساعة التي سيذبحوننا فيها، خاصة واننا كنا لوحدنا وما من رجل في البيت قد يحمينا، اضافة الى اننا مسيحيون، فقررنا الخروج بنفس اليوم دون تأخير،عندها طلبت من اختي ان تنادي على أم ادريس جيراننا، ولما جاءت، اخبرتها بما كنّا قد عزمنا عليه، وسلمتها مفاتيح الدار، وطلبت منها ان تكلف ابنها ادريس بان ينقلنا بسيارته الى ناحية كرمليس، واتذكر انني قبل الانفجار بنصف ساعة كنت قد تسوّقت، حيث ملأت الثلاجة بالفواكه والخضراوت اضافة الى انني اشتريت كيلوغرام واحد من اللحم، وبينما كنا في وسط فناء الدار نودع أم ادريس اخبرتها بان كل ما موجود من حبوب وبقوليات وسكر وشاي في السرداب وكذلك ما موجود في الثلاثجة والمجمدة من مواد غذائية حلال عليها وعلى اولادها، وقبل ان اخرج استدرت ناحيتها وحمّلتها امانة بان تحافظ على البيت وان تحرص على ان تسقي النباتات والزهور، ثم غادرنا الموصل ونحن نحبس دموعنا ولم نأخذ معنا سوى ملابسنا فقط، وتركنا خلفنا كل شيء.
لم استوعب الى هذه اللحظة كيف يتم سحق الانسان بطرق مختلفة تتوغل بأدق تفاصيل حياته، وكأن كل واحد منّا ليس إلاّ مجرد فأر صغير في حقل تجارب ، تبدأ من الشارع والمدرسة ولتنتهي بكافة مفاصل الحياة ، مازلت لا أفهم لماذا الاصرار على ذلك، ولم تقنعني كل التحليلات التي قرأتها حول اسباب هذا القتل الممنهج .
ليست كباقي السنين
كانت سنة قميئة تمكَّنت من اعتقالنا تحت طبقات من العتمة، وكان وقعها بالغ القسوة علينا نحن الاثنين، مع اننا كنا نصارعها ولم نتدثر باغطية الاستسلام لمنعطفاتها الحادة، وافلحنا في ان نكسر ما كانت تخبئه لنا من اقدار ممسوسة لتدميرنا، وبقينا محتفظين بتوازننا، ولكنها لم تغادرنا إلا بعد ان زجتنا في زمن كان يتمدد من حولنا مثل سيل جارف وكاد يقتلع منا صبرنا.
لم تكن سنة عادية مثل بقية السنين التي عشناها ولربما حتى التي سنعيشها، لانها خلفت وراءها عبئا ثقيلا، وبسببها اكتظت الذاكرة بخارطة متشابكة من الوجل، وستبقى تشاطرنا ايامنا واحلامنا لفترة طويلة، حتى ان العلاقة معها باتت ملتصقة بنا مثل اسمائنا، وإذا ما حاولنا أن نغافلها في لحظة فرح، ونحن في ذروة احساسنا بنشوة عابرة فلن نستطيع ان نتجاهل سطوتها، فقد اصبحت مهيمنة علينا ما جعلها تملك القوة لتدفعنا الى دُهمَة ظلالها ونحن مستسلمين لها، وما كان امامنا من خيار حتى نشيح بوجهنا عنها، وحتى لو حاولنا ذلك ونجحنا ، فإن شبحها سيبقى شاخصا بما تركته من اثرعلى جسدها حتى بدت كما لو انها شبح امرأة، وكان علينا ان نستأذنها ونحن على حذر منها إذا ما شعرنا بلحظة حبور تومض لنا، او إذا ما تقدمنا بخطوة للخروج بعيدا عن قيود مناخاتها المكفهرة، فنحن ورغم ما ابديناه من اصرار على ان نحتفظ بنوافذنا مشرعة للامل إلا انه لم يعد ممكنا ان نغفل ما تركته فينا تلك السنة من حرقة موجعة تماهت مع كل تفصيلة في حياتنا .
أخر جرعة كيميائية
في تلك الايام كنتُ ارتحل حيثما يأخذني ضعفي، فأتخبط في تفكيري بسبب ماكان يدور في رأسي من افكار كامدة، ودائما ما وجدت نفسي اسيرَ احساس لم يفارقني يقول لي بان انتكاسة صحية لربما ستقف عند خطوتها القادمة، ومثل هذا السهد كان يتراكم عندي بشكل مضاعف. .اما من ناحيتها فعلى الرغم من انها كانت تعيش تحت سطوة المرض والعلاج الكيمائي، الا انها كانت تتمتع بقدر كبير من البأس، لطالما حسدتها عليه، وتمكَّنت بما لديها من ايمان ان تندفع الى اقصى ما يمكن ان تفعله ارادتها لتوقف سهام اليأس من اصابة عزيمتها ، فكان ردها على ما ابتُليَت به ، انها تعاملت مع المرض باعتباره امتحانا، ولابد لها ان تحافظ على ذاكرتها حتى لاتفقد قدرتها على التركيز، وليصبح بالتالي كل شيء في حياتها خاضعا للرصد والمتابعة ، فنظمت وقتها خلال اليوم الواحد مثل اي عسكري يقود معركة وتفرض عليه الحالة ان يكون يقظا، فبدا نظامها الغذائي محسوبا بدقة، ولم تتوقف عن ممارسة الرياضة في البيت، وهذا ما ساعد في ان صحتها لم تشهد انتكاسة، الى ان انتهت من تلقي اخر جرعة، وفي ذلك اليوم ابلغها دكتور لقمان بان تحضر بعد اسبوع الى المستشفى لكي تجري فحصا لدمها لمعرفة الى اين وصلت حالتها الصحية بعد ان انتهت من رحلة العلاج الكيميائي. .ولمَّا خرجنا من المستشفى كانت تبدو غارقة في حالة من الفرح الداخلي، لم اكن بغافل عن الاحساس بها وملاحظتها في ذلك البريق الذي كانت تبحر به عيناها ، حتى انني شعرت بها كما لو انها قد استعادت حيويها التي فقدتها خلال الاشهر الماضية ، مع انها بنفس الوقت لم تكن قد استوعبت بعد فكرة انها اصبحت قريبة جدا من لحظة عبورها الى ضفة الامان، وهذا ما اتضح لي عندما سالتني “هل فعلا لم اعد بحاجة الى ان اتلقى اي جرعة ؟ ” .
العلاج بالليزر
بعد اسبوع ظهرت نتائج فحص الدم وكلها كانت تشير الى ان وضعها مطمئن، وليس هناك ما يبعث على القلق، فابلغها دكتور لقمان بانها ستأخذ فترة راحة لمدة شهر ومن بعدها ستبدأ مرحلة العلاج بالليزر، وما ان سمعت كلامه حتى ارتسمت على وجهها علامات الشعور بخيبة الامل، لانها كانت تعتقد بانها قد انتهت نهائيا من العلاج، بينما عكست الملامح الهادئة للدكتور لقمان بعد ان استوعب ردة فعلها بانه كان يتوقع ان تبدو مغتمة، ولاجل ان يخرجها من تلك الحالة التي سقطت فيها أردف قائلا ” هل تدركين اهمية ما انجزناه عندما تمكنّا خلال المرحلة الماضية من السيطرة على المرض وايقاف تمدده والقضاء عليه، ولكن عليك ان تعلمي ايضا بأنه بغاية الخبث، ويحتاج الى حذر دائم، والتزام دقيق بمواصلة مراحل العلاج، وبذلك سوف نمنع عنه اي فرصة لكي يعاود مرة ثانية، فأنتِ امامك الآن احدى وعشرون جلسة علاج بالليز، حيث ستخضعين لجلسة واحدة في كل اسبوع”.
في مثل حالتها يتحول الماضي في بعض الاحيان الى اشباح تحوم حول الانسان، وتفسد عليه مايشعر به من رضا وانسجام مع نفسه ومع مايحيطه، وكم يحتاج الى قوة تشبه فعل الرصاصة حتى يطلقها عليه وينتهي منه. فبعد ان انهت الجرعات، واستعادت صحتها مثلما استعادت شعر راسها الذي نبت مرة اخرى وباتت تقف يوميا امام المرآة لتسريحه، كانت تظن بانها لم تعد تحتاج الى المزيد من شحنات الامل حتى تدشن ايامها القادمة، لكن كلام الدكتور اعادها مرة اخرى الى الركون في دائرة الحذر تحت ضغط ما ستفتحه اشعة الليز من نوافذ مفتوحة على الترقب بعد ان تخترق جسدها في نفس موضع العملية الجراحية من خلال ثلاثة فتحات .كان طيفا من التوجس يغلف وجهها ، كما لو انها بدأت تشعر بان الوقت لم يحن بعد للاحتفال بالانتصار .
“وبعد ان انتهي من الليزر هل هناك ماينتظرني ايضا ؟ ” ، كان باديا عليها اثناء ما طرحت سؤالها انها لم تعد تشعر بالاطمئنان ، ولهذا كانت كمن يدور حول نفسه باحثا عن امل حتى لو كان ضعيفا .
” اذا ما انتهينا من الليزر،عندها سأكتب لكِ حبوب تاماكسوفين، حيث يتوجب عليك ان تتناولي حبة واحدة كل يوم ، ولمدة خمسة اعوام ” .
لم يكن امامها اي فرصة لتأويل اجابة الدكتور بعيدا عما كانت تحمله من وضوح ودقة .
لاحظتُ بانها كانت تتهيأ لان تطرح سؤالا آخر قبل ان يتابع دكتور لقمان كلامه قائلا ” المشكلة التي امامنا الان، هي ان جهاز الليزر الوحيد في مستشفى رزكاري عاطل عن العمل ، ودائما ما يتعرض الى عطلات بين فترة واخرى، وهذا ما يتسبب في تكدس اعداد من المرضى على قائمة المنتظرين في جدول مواعيد العلاج، وخلال ايام سيصل خبراء المان لاصلاح الجهاز، ولهذا يتوجب عليكِ ان تسجلي اسمك يوم غد في سجل المرضى الذين ينتظرون دورهم. ايضا عليكما ايجاد بديل في مكان آخر، فهناك جهاز موجود في محافظة السليمانية واخر في بغداد، لكن لابد ان تعلما بان قائمة المرضى الذين ينتظرون دورهم طويلة جدا، ولهذا لابد من ان تسجلي اسمك باسرع وقت حتى لاتتاخري عن موعد العلاج، لان التاخير فيه ضرر كبير على صحتك “.
البحث عن جهاز الليزر
كانت الايام تمضي بسرعة، ولم يكن ذلك لصالحنا بعد ان راجعنا مستشفى رزكاري مرتين وتأكدنا من ان جهاز الليزر مايزال عاطلا. ودائما ما كنا نتذكر تعليمات دكتور لقمان بضرورة ان تبدأ مرحلة العلاج في موعدها، وامام هذه المشكلة اتصلت باصدقاء يقيمون في السليمانية، واكدوا لي بانهم اذا سجلوا اسمها فإن موعدها سيكون بعد ثلاثة اشهر، وبذلك شطبنا على خيار السليمانية، ونفس الاجابة ايضا جاءتنا من بغداد ..وهذا مافرض علي ان اجري اتصالات عديدة مع صديقي الفلسطيني المقيم في الاردن المخرج المسرحي عصام سميح لاجل ان يحجز لنا موعدا في مستشفى الحسين لعلاج الامراض السرطانية في العاصمة الاردنية عمان، وبدأ فعلا في الاتصال بالمستشفى وحاول معرفة كافة التفاصيل المتعلقة بالحجز والتكاليف. وقبل ان ينتهي شهر الاستراحة باسبوع وصَلنا خبر تصليح الجهاز في مستشفى رزكاري في اربيل ، وعلى اثر سماعنا للخبر شعرنا براحة كبيرة لانه رفع عنا عبء السفر الى اماكن بعيدة ، خاصة وأن صحتها لا تسمح بذلك، هذا اضافة الى انه وفر علينا مبالغ كبيرة كان من الوارد ان تثقل كاهلنا، وماهي إلاَّ ايام معدودة حتى بدأت تتلقى العلاج بالليزر لمدة واحد وعشرين اسبوعا وبمعدل جلسة واحدة في الاسبوع.
معلمة من الفلوجة
كان موعد وصولنا الى المستشفى يبدأ عند الساعة الثانية بعد الظهر وهو وقت مبكر جدا ، لكننا كنا نضطر الى ذلك لاجل ان تحظى بتسجيل اسمها في اول القائمة حتى يتاح لها بالتالي فرصة تلقي العلاج بوقت مبكر، لان عدد النساء اللواتي كن ينتظرن دورهن يتجاوز الثلاثين امرأة يوميا، وكل واحدة منهن عندما تدخل الى غرفة الليزر المحكمة الابواب كانت تستغرق وقتا يصل الى اكثر من نصف ساعة، وهذا ما كان يؤخرنا بالعودة الى البيت في كثير من الاحيان الى حدود الساعة الثامنة مساء. وامام ذلك الوقت الطويل الذي كنا نقضيه في صالة الانتظار والذي يصل الى حدود السبع ساعات كان من المنطقي ان تلجأ النساء الى تبادل الاحاديث في ما بينهن، ولم يكن غريبا ان نلتقي بنازحات من المدن التي تعرضت للاحتلال من قبل سلطة تنظيم الخلافة مثل الانبار والموصل وتكريت والحويجة. احداهن معلمة من مدينة الفلوجة، كانت ترافق شقيقتها الصغرى المصابة بسرطان القولون اضافة انها كانت مصابة بمتلازمة داون او البلاهة المنغولية وكانت في العاشرة من عمرها. . تلك المعلمة التي لم تبلغ الثلاثين من عمرها مازالت قصتها التي حكتها لزوجتي عالقة في ذاكرتي، اولا لانها كانت تتمتع بجمال لافت للنظر وشخصية قوية يكشف عنها اسلوبها الذي سردت به قصتها، وثانيا لانها رفضت كل عروض الزواج التي جاءتها، بعد ان قررت تكريس حياتها لرعاية شقيقتها، لانها لم تتحمل فكرة ان تتزوج وتتركها وحيدة مع والدتها الكبيرة في السن، خاصة وان صحتها قد تدهورت منذ ان فقدت ثلاثة من ابنائها عند نقطة سيطرة تابعة لاحدى الميليشيات المذهبية المدعومة من ايران، فبعد ان نجحت بالخروج سالمة مع بناتها واولادها من مدينة الفلوجة اثناء ماكان الجيش العراقي يحاصرها لتحريرها من سلطة تنظيم الخلافة، طلب عناصر النقطة بان تصعد النساء الى حافلة كانت تقف عند ناصية الشارع ليتم نقلهم الى المخيم المعد لاستقبال النازحين ،اما الشباب فقد تم اقتيادهم على شكل طابور طويل الى ارض خلاء ، بعيدا عن النقطة، بحجة التأكد من عدم وجود اسمائهم ضمن قائمة المشتبه بانتمائهم الى تنظيم الخلافة، واخبروا اهاليهم بان من كان موقفه سليما سيلتحق بعائلته في المخيم بعد ان ينتهي التحقيق معه الذي قد يستمر يومين او ثلاثة ايام . ومنذ ذلك اليوم لم ترَ المعلمة اشقاءها الثلاثة لانهم لم يرجعوا الى المخيم، واختفت اخبارهم مع مئات الرجال مثلهم، وعجز اهاليهم عن معرفة مصيرهم، ولهذا اتخذت المعلمة قرارها بشطب فكرة الزواج نهائيا، وانشغلت برعاية والدتها، وازدادت اصرارا على موقفها بعد ان نال السرطان من شقيقتها .
قوة الإيمان
انا وهي كنا نتحسس انفسنا طيلة عام كامل ، لنتأكد من اننا مازلنا نحتفظ بوجودنا الادمي مثل بقية البشر الذين عادة ما كنا نلحظ السعادة في وجوههم من خلال نافذة السيارة وهم يمارسون حياتهم الاعتيادية، اثناء ذهابنا وايابنا الى المستشفى، خاصة وان رحلة العلاج كانت سلسلة متواصلة من الفزع، وكنا نترقب فيها ما ستسفر عنه من تداعيات، فكان امرا طبيعيا ان نستحيل الى اشلاء متناثرة طيلة فترة الانتظار ونحن نتقلَّب بافكارنا هنا وهناك، في محاولة منّا لاستبعاد الكوابيس التي باتت تلازم ظلمة ليالينا، وجُلَّ ما كنا نحرص عليه ان نحتفظ بما تبقى لدينا من ايمان يربطنا مع العالم ، وينأى بنا بعيدا عن السقوط في هوة افكار قد تأخذنا الى ناحية الحسد والغيرة من الاخرين لانهم يعيشون حياتهم الطبيعية بصحة وسعادة .
يتبع ..
